mambo

Creo que estoy enloquesiendo a mis amigas más lo que enloquesco todos los dias.
Soy una persona que tiene un discurso casi impacable sobre su propio comportamiento hacia los hombres, pero en la intimidad, suele cagarme en las patas cuando pasa algo que no lo tengo calculado.
Ahi entra de nuevo mi discurso sobre hacer las cosas espontaneamente, pero luego me lo meto en el culo porque ante cada cosa que no paso o que va a pasar, tengo un millon de dudas, un millon de preguntas y un millon mas de posibilidades que solo me derivan a una causa perdida, es decir, me derivan a la nada.
Mi reflexion viene porqué conoci a un chabon que me hace dudar de cada palabra que tenia aferrada a mi mente. No es que me enamore ni nada de eso. A veces todo lo contrario.
Tengo un discurso frente a los hombres, que no es lo mismo que comparto con mis amigas tampoco. Creo, pienso que un hombre no es un ser del cual no pueda despegarme y lo necesite como al agua. Me parece, que eso es solo una idea del humano de necesitar tener a alguien a su lado, o saber que depende de alguien y que ese alguien "ya va a llegar" y si no llega? que tengo que hacer? pegarme un tiro? NO.
ahi esta el problema general, las necesidades.
Que pasa si decido no necesitar a un hombre? no soy ni amarga ni superada. Soy solamente una persona que prefiere arreglar sus mambos (que son demasiados) antes que tener una nueva complicacion o tener que bancar otras complicaciones.
Pero que pasa si conozco a alguien y la paso tan bien que no quiero que se transforme en esta tradicional forma de vida llamada "Algo serio"? esta mal?
La paso bien. Lo veo cuando quiero (a veces se pone en insoportable en ese tema) pero la paso bien.. el tiene toda una experiencia y una vida que no puede dejar de lado cuando no vemos y yo trato de esquivar esos temas profundos, porque no me interesa contarle porque mi vieja es como es, y porque uso corpiños azules (bue)
El no es mi chico ideal, ni el indicado. Pero es el unico que hasta ahora se presento a venderme una nueva idea, una nueva vision de las cosas. Lo hacemos a mi manera a veces. y en tan poco tiempo este chico fue como una confirmacion de lo que yo creí siempre: Creo no estar diseñada para hacer las cosas al pie de la letra.
Sin embargo, vamos a ser sinceros.. espero poder "encontrar" a esa persona indicada para hacer las cosas al pie de la letra.. porque sino, una vez más, vuelvo a perderme en ese circulo vicioso que me conduce a lo que se llama Que carajo estoy haciendo aca.

Only time

Ayer prendi la television, resignada a que no tuviera nada que hacer en casa. Tengo dos respuestas frente a mi accion: Me arrepiento, y No me arrepiento.

Aspecto Positivo: (solo por la inquietante emocion que me surge el querer contar esto)

En la Warner estaban pasando una pelicula que no conocia, pero me llamo la atencion los colores; inmediatamente me di cuenta que tendria que ser una pelicula de los 90, o algo cercano al 2000. Decidi dejarla solo por la estupida idea de pensar que las peliculas antiguas son mucho mejores que las actuales. No creo que me equivoque y tampoco creo que puedan cambiar mi opinion.
Cuestion que me qude mirandola. Aparecio enseguida Keanu Reeves como personaje principal. La pelicula prometia. Enseguida le mando un mensaje a mi buen amigo diciendole que habia encontrado una pelicula para poder distraerme en el resto de la tarde. Él me contesta que se alegraba que el miraba una serie.. a todo esto, yo no sabia el nombre de la pelicula, pero decidi ver que onda.
Creo que fue la mejor eleccion que tome en el día.
Inmediatamente aparece un personaje de una mujer de pelo corto y de movimientos rapidos. En toda la pelicula me senti relacionada con esta chica, sentía que esa chica habia podido describir mejor que yo como me siento. No me es facil sentarme a escribir y borrar las palabras que creo que estan mal.. de todas formas, porque hago eso? si alfinal y al cabo, por algo son escritas asi..
Esta chica de los pelos cortos, me recordaba a mi. La chica disfrutaba de las pequeñas cosas, de no tener un sentido de ubicacion en el mundo, se sentía ajena a cualquiera cambio que exictiera. Ella tenia su mundo pegado con gotitas de plasticola. Todo hermeticamente cerrado. Y solo abría un pequeño orificio donde los hombres que ella querían, podían pasar; pero solo por un mes.
A esta altura cualquier se daría cuenta que la pelicula era Dulce Noviembre.
Como llore con esa pelicula. No por como termina. Sino porque como es toda la pelicula. Sentí que tal vez todas las cosas que no quiero, o que no puedo decir, ella misma lo estaba diciendo. y lo sufria. Lo sufria más que yo misma, porque al fin y al cabo ella termina teniendo una razon por la cual su vida torna un giro, una enfermedad que avanzaba.
Como llore, repito.


Aspecto negativo:
Termine de verla, me seque las lagrimas y no deje de pensar en esa pelicula hasta el dia de hoy.

H-

No se distingir un sentimiento del amor.
Ese sentimiento me esto carcomiendo la cabeza desde que hace bastante tiempo. Sufro una especie de desilucion de hace unos años atras. Si bien todos dicen que el primer amor es para siempre, no se si lo siento tan asi.
Yo no siento amor cuando se me viene la imagen de él.. solo rabia, solo desesperacion porque poder hacer o decirle todas esas cosas que no pude. No lo recuerdo como un amor al que extraño y que quiero recuparar, sino como ese amor que me gano la ultima discusion y se fue a dormir asi no se la retrucaba.
Siempre fue para mi, complejo el amor. muy.
Diarariamente observo a las parejas en la calle, en las veredas, en los bancos  actualmente y en la Universidad. Tiene como un lenguaje aparte del que hablaba, es un lenguaje que solo saben entre ellos dos, es imprecionante en cierta manera. Pero por el otro lado, me incomoda.
¿cuando fue la ultima vez que se me fue el amor, por no dejarlo libre?
Por ahora me dedico solamente a observarlos y a proyectar millones de situacion sobre que hacer o no hacer. No quiero cometer errores. tengo miedo a equivocarme y perder todo. Eso es lo que me incomoda.
Tal vez eso paso con mi priimer amooour. Las ganas de no equivocarme, hizo que haga las peores cosas. Ya no me reconocia, perdi mi instinto. Perdi mi imagen, y lo perdi a él.
Se nos muere el amor, se nos muere la magia, la pasion, la locura..

Africa

¿Que hago ahora que ya termine de poder editar este blog? Me tome casi toda la tarde en medio de una angustia repentina, pensando como podia aditar el famoso blog que queria hacer. Como una buena boluda, llegue a mi casa, prendi la computadora y al toque todos esos planes raros, esas ideas de poner frases que ahora ni me acuerdo se había borrado de mi memoria como si nunca hubieran estado.
Es loco, no?
Tuve la cabeza en otra toda la tarde, para no pensar. Algo poco logico, porque siempre estamos pensando en algo. pero me aferre a cualquier pensamiento bisarro que se me cruzara para no afrontar lo que realmente TENIA que pensar.
Hoy no queria afrontar los problemas y solamente queria tener una liiinda siesta en mi cama y en lo posible no despertar más. pero las ideas se me fueron a la borda cuando caí que lo que estaba haciendo era una forreada importante.
No le escape a los problemas. Dejese de joder, tomese unos buenos mates y flashe un poco.
¿Sino cual es la gracia de todo esto?