Estamos tocando fondo y no puedo hacer nada por cambiarlo.

Sigo aguardando el temblor.

Meses que no escribo, meses que me tome para no volcar las cosas que pasaron, por dolor. O por el simple hecho de no querer hacerme cargo de las cosas en las que falle o en las que me equivoque, ya todos sabemos, que es mas fácil culpar al otro y no hacerse cargo de las cosas.
Me encuentro en una situación difícil de explicar y difícil de entender. Tengo enfrente mio a la misma imagen de mi ex novio. Pero en otra persona.
Que fácil que soy de atrapar. Que facil que soy de engañar con palabras. Y asi, una vez más soy yo la que cae en una pelicula que tiene de actores a personajes abstractos que fui creando.
No se como actuar, estoy atrapada entre lo que puede ser, lo que no, lo que piensa la otra persona, y lo que deja de pensar.
Tal vez ni me preste atencion.
Me siento engañada, me siento tan pelotuda que desearía borrar algunos momentos y volver a estar como estaba en octubre: LIBRE. perfectamente libre y feliz. Quiero volver a ese instante. Era simplemente feliz, habia dejado atras todo lo malo y lo que me hacia mal. Por primera vez en un tiempo... habia tomado una decisión y habia dejado todo lo que me hacia mal, porque tenía que pasar esto? Necesito volver a ese estado, y me desespera no poder hacerlo.

being wrong

Que pasa cuando todo en tu vida esta saliendo mejor de lo esperado? Cuando esto pasa, siempre hay un pequeño lugar de tu ser que no tolera pensar la idea que todo sea tan perfecto y necesita, de alguna forma, buscar algún problema que pueda justificar porque ese brote intenso de alegría, no puede durar tanto.
Las cosas están saliendo mejor de lo que esperaba, parece que siguen unas lineas imaginarias que fueron formándose a partir de tantos años de escucharme pedirla. No puedo quejarme. No debería quejarme. Pero soy humana y este pequeño e insignificante adjetivo comienza a molestarme.
Hace meses veía como la lluvia caía sobre mi ventana y podía sentarme horas y horas a describir el comportamiento de este fenómeno natural. Podía decir tanto sobre ella que cualquier persona denunciaría mi blog a algún psiquiatra. Quien carajo va a hablar tanto de la lluvia?
Bueno, yo podía.
Ahora, no puedo ni pensar en algo tan abstracto como para detener mi mente y pensar en darle sentido a algo que sencillamente por su razón de ser, no lo tiene. Podía creer una forma, un sentido, un olor, un comportamiento de cualquier cosa que quisiera y me propusiera. Yo no entiendo que me paso.
Pero todo me parece vacío, me resulta incomodo incluso a la vista. No puedo detener mi cabeza para enfocarme en algo que me pueda dar algún significado. Solo puedo concentrarme en las cosas que entiendo y repito como un loro.
Tenía que estar yéndome tan bien para volver a plantearme la idea de aferrarme a todo aquello que me produzca un cambio en mi vida?
Tanto queremos cambiar nuestra insulta vida? Quiero creer que cambie, pero esta forma en el fondo de mi, no me gusta.

Hay veces en que quisiera sacar una fotografía a los momentos más lindos de mi vida y guardarlos ahí, para creer que aunque cambie, esa foto va a ser esa foto, no importa si los personajes visten de otra forma  o no están. Puedo darle millones de significados nuevos, pero su esencia va a ser la misma.
Tengo que estar sintiendo cosas por alguien que nunca pensé que volvería a sentir, para pensar que no todo es perfecto?
Tengo que sacarme buenas notas en mi carrera, para saber que las personas que amo, no siempre van a estar ahí y que mi esfuerzo solo me dará placer a mi?
Tengo que verme en la soledad de mi casa, para saber que mis padres realmente nunca estuvieron?
Parece que tengo que pasar por los picos para sentarme a pensar como las cosas cambiarían si todo se me derrumbara.
La simple idea me derrumba sentimentalmente, no hay un consuelo suficiente que haya inventado el humano para decirme, que mi vida puede continuar, si mis seres queridos ya no están. Malditos humanos.
Pobre mi ego, no me deja ni llorar. mi garganta explota, pero se, dentro de todo, que es en vano gastar fuerzas o lagrimas en hacerlo, porque nadie las va a escuchar.
vivo completamente sola, en una casa en donde mis suspiros se ríen de mi y a veces suenan más fuerte que mi voz. De nada me sirve descargarme si no tengo a alguien a quien esquivar, cuando quiera consolarme.
Por eso hoy, un día fantástico en mi vida, me pongo a pensar que antes de describir lo patética que me siento por sonreír de vez en cuando, escribo que solo esto me hace pensar, en todo lo malo que viene atrás.

Se nos cae el cielo

Que linda que es la lluvia. Bendita es la lluvia que en estos momentos deja que el aire fresco entre en mi ventana. Los días de calor en Buenos Aires no son mis favoritos y cada vez que escucho que se aproxima la tormenta, revivo. Como lo hago ahora.

Cada vez que llueve es un alivio, me puedo poner a escribir tranquila los pensamientos y sensaciones que estuve teniendo desde la ultima vez que escribí.

Wait, estoy teniendo miedo.

Parece de verdad que se nos esta cayendo el cielo, terribles relámpagos, truenos, el viento. Esta todo perfecto como hacer la lluvia del año. Necesito que se caiga el cielo, que haga ruido, que impacte, que deje una huella difil de sacar y que por unos días se mantenga así. 

Esa maldita necesidad que algo cambie, o que me haga cambiar extremadamente. 

Hoy en día me parece una pedorreada decir "llueve, y sale el sol bla bla" No la concha de mi hermana no quiero que salga el sol, quiero experimentar ese cambio profundo por unos días y pensar que estaba el ultimo momento en que esta el cielo nublado hay chances de absolutamente todo.

quedara lo que quedara, pero por un momento, dejar que llueva lo que tenga que llover.

Mi cabeza va a explotar, así de simple. 

Conocí a un chico en el verano. Nada en particular paso, y eso es lo que me gusta más. 

Tengo definitivamente problemas con los hombres. Siempre pero siempre me busco los más complicados, los lentos, los virgos, los boludos. Es como un deporte nacional para mi, estoy siempre en la misma búsqueda. Y la paso tan mal.

Primero: Son esa clase de chicos que NUNCA te van a tirar una indirecta. Nunca te van a terminar de decir completamente como son, porque es tan dificil sacarles una palabra que para cuando te agotas, te das cuenta que ama a su madre, su auto y es capas de elegir salir a correr antes que verte.

Aclaro, por suerte, las ultimas cosas que nombre NUNCA  me pasaron. pero tenia que decirlo asi se sobre entiende como una persona puede pasar de ser amado a odiado.
El problema, o por lo menos así es como me siento, es comenzar a ser "pesada" para la otra persona. La mayoría de las veces me pasa eso, siento que si soy yo la que siempre habla es la pesada, la que comienzan a cansarse rápidamente, y lo que yo creo como "uh, bueno se esta dando" resulta en forma ascendente para mi y descendiente para la otra persona.

Cada vez que alguien me atrae, termino cagandola. Pero de una forma estremecedora.
me vivo comiendo el versito de "Cuando menos buscas, más encontras" isis ES VERDAD, pero no hay un solo instante en que deje de pensar en dejar de buscar.
se comprende? 
Sería buenisimo tener un doble visor en el monitor y que alguien me contestes, porque no tengo ni la mas puta idea de entenderme a mi misma.

Desgraciadamente hoy necesito tener una imagen que me haga sentir una emoción. Es lastimoso y dificil, pero necesito saber que tal vez eso, es la lluvia que tanto necesito para saber que puedo cambiar de parecer miles de veces sin sentirme culpable.

Acaso se nos esta cayendo el cielo?  

y llueve en Buenos Aires

No se si es la lluvia la que me hace recordar que tal vez, esto fue alguna vez, una especie de escapatoria para mis propias palabras.
Al principio cuesta saber como empezar, como relacionar cada palabra, cada sentimiento. Pero como todo, una vez que empezas, luego es más fácil como seguir e inhalar cada oración con otra.
Lluvia. siempre ame la lluvia, con frió, con calor, de día o de noche. Siento que continuamente esta refrescando mi cabeza, mi ser y mi esencia.
Pasó un tiempo en que deje de escribir, y ya no se muy bien los fragmentos de mi vida que he dejado de lado.
Me encontré a mi misma ayer pensando cosas que tal vez, meses atrás hubiera descartado por "inoportunos" o por "insensatos" pero hoy mismo lo veo de otra forma; solo se de mi destino, el minuto que pasa de él.
Ya no puedo pensar en un futuro inmediato, porque constantemente mi vida va cambiando a cada segundo, es algo molesto que no puedo manejar. Vuelta a lo mismo, no tolero no manejar las cosas.
Me sorprendo como surgen las cosas, las personas, los momentos y las situaciones más raras e impredecibles.
Me rompo la cabeza para intentar decir, que pasaron tantas cosas en este tiempo que no se por donde empezar ni terminar.
voy a ser un pie, para comentar que aquel chico de mi publicación anterior, aquel que me mostraba algo diferente, solo me demostró que una actitud fuerte y con convicción iban a resguardarme de lo que soy.
Gracias por mucho, pero no gracias.
Tendría que estar acostada, preparando todo para ir a la universidad, pero decidí no ir. Decisión que me llena de culpa, cuando no. hasta el día de hoy, sostengo mis dudas sobre mi carrera. es un gran vacío porque se que hay otras cosas que también me gustan y me encantaría poder hacer, pero como no vivo a base de drogas y el tiempo no me da para hacer dos carrera, (el tiempo ni la cabeza) la segunda por sobre todas las cosas, quiero terminar o #acercarme" a terminar la carrera e intentar hacer otra cosa.
pero hacerlo.
Siempre empiezo algo y lo dejo. y luego viene, la culpa.
mucha culpa pero en vez de agarrar los apuntes, me pongo a escuchar la cúpula - Soda Stereo y chau mundo.
Pequeño vicio este.
escuchar canciones y pensar en alguien; clásico y fiel. Pienso, pienso, pienso. ¿podre acercarme más a la realidad que a los pensamientos? Me gustaría decir que me chupa medio huevo
Podría explicar que significa eso, pero todavía estoy en el proceso de descifrar como carajo explico todo.

Lluvia, que linda es la lluvia.

mambo

Creo que estoy enloquesiendo a mis amigas más lo que enloquesco todos los dias.
Soy una persona que tiene un discurso casi impacable sobre su propio comportamiento hacia los hombres, pero en la intimidad, suele cagarme en las patas cuando pasa algo que no lo tengo calculado.
Ahi entra de nuevo mi discurso sobre hacer las cosas espontaneamente, pero luego me lo meto en el culo porque ante cada cosa que no paso o que va a pasar, tengo un millon de dudas, un millon de preguntas y un millon mas de posibilidades que solo me derivan a una causa perdida, es decir, me derivan a la nada.
Mi reflexion viene porqué conoci a un chabon que me hace dudar de cada palabra que tenia aferrada a mi mente. No es que me enamore ni nada de eso. A veces todo lo contrario.
Tengo un discurso frente a los hombres, que no es lo mismo que comparto con mis amigas tampoco. Creo, pienso que un hombre no es un ser del cual no pueda despegarme y lo necesite como al agua. Me parece, que eso es solo una idea del humano de necesitar tener a alguien a su lado, o saber que depende de alguien y que ese alguien "ya va a llegar" y si no llega? que tengo que hacer? pegarme un tiro? NO.
ahi esta el problema general, las necesidades.
Que pasa si decido no necesitar a un hombre? no soy ni amarga ni superada. Soy solamente una persona que prefiere arreglar sus mambos (que son demasiados) antes que tener una nueva complicacion o tener que bancar otras complicaciones.
Pero que pasa si conozco a alguien y la paso tan bien que no quiero que se transforme en esta tradicional forma de vida llamada "Algo serio"? esta mal?
La paso bien. Lo veo cuando quiero (a veces se pone en insoportable en ese tema) pero la paso bien.. el tiene toda una experiencia y una vida que no puede dejar de lado cuando no vemos y yo trato de esquivar esos temas profundos, porque no me interesa contarle porque mi vieja es como es, y porque uso corpiños azules (bue)
El no es mi chico ideal, ni el indicado. Pero es el unico que hasta ahora se presento a venderme una nueva idea, una nueva vision de las cosas. Lo hacemos a mi manera a veces. y en tan poco tiempo este chico fue como una confirmacion de lo que yo creí siempre: Creo no estar diseñada para hacer las cosas al pie de la letra.
Sin embargo, vamos a ser sinceros.. espero poder "encontrar" a esa persona indicada para hacer las cosas al pie de la letra.. porque sino, una vez más, vuelvo a perderme en ese circulo vicioso que me conduce a lo que se llama Que carajo estoy haciendo aca.

Only time

Ayer prendi la television, resignada a que no tuviera nada que hacer en casa. Tengo dos respuestas frente a mi accion: Me arrepiento, y No me arrepiento.

Aspecto Positivo: (solo por la inquietante emocion que me surge el querer contar esto)

En la Warner estaban pasando una pelicula que no conocia, pero me llamo la atencion los colores; inmediatamente me di cuenta que tendria que ser una pelicula de los 90, o algo cercano al 2000. Decidi dejarla solo por la estupida idea de pensar que las peliculas antiguas son mucho mejores que las actuales. No creo que me equivoque y tampoco creo que puedan cambiar mi opinion.
Cuestion que me qude mirandola. Aparecio enseguida Keanu Reeves como personaje principal. La pelicula prometia. Enseguida le mando un mensaje a mi buen amigo diciendole que habia encontrado una pelicula para poder distraerme en el resto de la tarde. Él me contesta que se alegraba que el miraba una serie.. a todo esto, yo no sabia el nombre de la pelicula, pero decidi ver que onda.
Creo que fue la mejor eleccion que tome en el día.
Inmediatamente aparece un personaje de una mujer de pelo corto y de movimientos rapidos. En toda la pelicula me senti relacionada con esta chica, sentía que esa chica habia podido describir mejor que yo como me siento. No me es facil sentarme a escribir y borrar las palabras que creo que estan mal.. de todas formas, porque hago eso? si alfinal y al cabo, por algo son escritas asi..
Esta chica de los pelos cortos, me recordaba a mi. La chica disfrutaba de las pequeñas cosas, de no tener un sentido de ubicacion en el mundo, se sentía ajena a cualquiera cambio que exictiera. Ella tenia su mundo pegado con gotitas de plasticola. Todo hermeticamente cerrado. Y solo abría un pequeño orificio donde los hombres que ella querían, podían pasar; pero solo por un mes.
A esta altura cualquier se daría cuenta que la pelicula era Dulce Noviembre.
Como llore con esa pelicula. No por como termina. Sino porque como es toda la pelicula. Sentí que tal vez todas las cosas que no quiero, o que no puedo decir, ella misma lo estaba diciendo. y lo sufria. Lo sufria más que yo misma, porque al fin y al cabo ella termina teniendo una razon por la cual su vida torna un giro, una enfermedad que avanzaba.
Como llore, repito.


Aspecto negativo:
Termine de verla, me seque las lagrimas y no deje de pensar en esa pelicula hasta el dia de hoy.