being wrong

Que pasa cuando todo en tu vida esta saliendo mejor de lo esperado? Cuando esto pasa, siempre hay un pequeño lugar de tu ser que no tolera pensar la idea que todo sea tan perfecto y necesita, de alguna forma, buscar algún problema que pueda justificar porque ese brote intenso de alegría, no puede durar tanto.
Las cosas están saliendo mejor de lo que esperaba, parece que siguen unas lineas imaginarias que fueron formándose a partir de tantos años de escucharme pedirla. No puedo quejarme. No debería quejarme. Pero soy humana y este pequeño e insignificante adjetivo comienza a molestarme.
Hace meses veía como la lluvia caía sobre mi ventana y podía sentarme horas y horas a describir el comportamiento de este fenómeno natural. Podía decir tanto sobre ella que cualquier persona denunciaría mi blog a algún psiquiatra. Quien carajo va a hablar tanto de la lluvia?
Bueno, yo podía.
Ahora, no puedo ni pensar en algo tan abstracto como para detener mi mente y pensar en darle sentido a algo que sencillamente por su razón de ser, no lo tiene. Podía creer una forma, un sentido, un olor, un comportamiento de cualquier cosa que quisiera y me propusiera. Yo no entiendo que me paso.
Pero todo me parece vacío, me resulta incomodo incluso a la vista. No puedo detener mi cabeza para enfocarme en algo que me pueda dar algún significado. Solo puedo concentrarme en las cosas que entiendo y repito como un loro.
Tenía que estar yéndome tan bien para volver a plantearme la idea de aferrarme a todo aquello que me produzca un cambio en mi vida?
Tanto queremos cambiar nuestra insulta vida? Quiero creer que cambie, pero esta forma en el fondo de mi, no me gusta.

Hay veces en que quisiera sacar una fotografía a los momentos más lindos de mi vida y guardarlos ahí, para creer que aunque cambie, esa foto va a ser esa foto, no importa si los personajes visten de otra forma  o no están. Puedo darle millones de significados nuevos, pero su esencia va a ser la misma.
Tengo que estar sintiendo cosas por alguien que nunca pensé que volvería a sentir, para pensar que no todo es perfecto?
Tengo que sacarme buenas notas en mi carrera, para saber que las personas que amo, no siempre van a estar ahí y que mi esfuerzo solo me dará placer a mi?
Tengo que verme en la soledad de mi casa, para saber que mis padres realmente nunca estuvieron?
Parece que tengo que pasar por los picos para sentarme a pensar como las cosas cambiarían si todo se me derrumbara.
La simple idea me derrumba sentimentalmente, no hay un consuelo suficiente que haya inventado el humano para decirme, que mi vida puede continuar, si mis seres queridos ya no están. Malditos humanos.
Pobre mi ego, no me deja ni llorar. mi garganta explota, pero se, dentro de todo, que es en vano gastar fuerzas o lagrimas en hacerlo, porque nadie las va a escuchar.
vivo completamente sola, en una casa en donde mis suspiros se ríen de mi y a veces suenan más fuerte que mi voz. De nada me sirve descargarme si no tengo a alguien a quien esquivar, cuando quiera consolarme.
Por eso hoy, un día fantástico en mi vida, me pongo a pensar que antes de describir lo patética que me siento por sonreír de vez en cuando, escribo que solo esto me hace pensar, en todo lo malo que viene atrás.